القاهرة 15 يونيو 2021 الساعة 11:04 ص
بقلم : د. فايزة حلمي
العامل الوحيد الذي يعتمد عليه أي شفاء من مرض نفسي خطير هو أيضًا عامل لا يظهر أبدًا في أي دليل طبي أو تشخيص نفسي، بشكل خطير مثير للفضول؛ يُسَمّى "الحب"، ترتبط الكلمة بشكل مصيري بالرومانسية والعاطفة لدرجة أننا نتغاضى عن دورها الحاسم في مساعدتنا للحفاظ على الإيمان بالحياة في أوقات الارتباك النفسي والحزن الشديد، الحب؛ سواء من صديق أو شريك أو ابن أو أحد الوالدين؛ لديه قوة لا تقهر لإنقاذنا من المرض النفسي.
قد نذهب لأبعد من ذلك لنقول إن أي شخص عانى في أي وقت من مرض نفسي وتعافى قد فعل ذلك، سواء أدرك ذلك بوعي أم لا؛ أي بسبب تجربة الحب، وبالتالي، لم يُصب أحد بمرض نفسي خطير دون أن يعاني في مكان ما على طول الخط؛ من نقص حاد في الحب.
تبين أن الحب هو الخيط التوجيهي الذي يمر عَبْر بداية والتعافي مِن أسوأ نوبات اعتلالنا النفسي.
إذن ماذا نعني بالحُب، في معناه المُحيي والشافي للنفس والإحساس؟
• الموافقة غير المشروطة:
ما يهاجمنا كثيرًا ويُخرجنا عن مسارنا في أذهاننا؛ عندما نكون مرضى، هو شعور عقابي مستمر لمدى فظاعتنا، نحن ممزقون بكراهية الذات. بدون أي حَدَث خارجي، نعتقد أننا أسوأ من الناس حولنا، أو حتى أسوأ شخص على وجه الأرض، لائحة الاتهام الخاصة بنا نهائية: نحن "مروعون"، "فظيعون،" سيئون "،" سيئون "، لا يمكننا أن نقول أكثر من ذلك بكثير، وقد تتلاشى الجهود المبذولة لحملنا على التوسع في الناحية المنطقية.
ولا يمكننا في كثير من الأحيان حتى الإشارة إلى جريمة محددة، أو إذا فعلنا ذلك ، فلا يبدو أن المشاهدين يستحقون تمامًا الإهانة القاسية التي نوجهها لهم، في مرضنا؛ ينفجر الشك الذاتي الأوّلي من خلال دفاعاتنا ويتجاوز قدراتنا، ولا يترك مجالًا لأدنى قدر من اللطف أو الشفقة، إننا مرعوبون؛ ولا نتسامح؛ مع مَن نحن.
في مثل هذا الصراع، يمكن للرفيق المحب أن يُحدِث فَرْقا بين الانتحار والاستمرار، لا يحاول هؤلاء الرفاق إقناعنا بقيمتنا وجها لوجه؛ ولا يذهبون لأي مظاهر مبهرجة من المودة، إنهم يثبتون أننا نهتم بهم بألف طريقة سرية لكنها أساسية، يستمرون في الظهور بجوار سريرنا يومًا بعد يوم، ويقومون بإجراء محادثة ممتعة حول شيء لن يجعلنا قلقين بأي شكل من الأشكال، لقد تذكروا دِثارا أو مشروبا مفضلًا، وهم يعرفون كيفية إلقاء بعض النكات عندما تساعد، ويقترحون قيلولة عندما يشعرون بأننا ننجرف بعيدا.
لديهم تعامل جيد لمصادر ألمنا، لكنهم لا يدفعوننا لإجراء محادثة كبيرة أو للاعتراف، يمكنهم تحمل مَدى مرَضنا وسوف يظلون بجانبنا مهما طال الوقت، لا يتعين علينا إقناعهم، فلن يقلقوا كثيرًا بشأن الرعب الذي يبدو علينا، والأشياء الغريبة التي قد نقولها، لن يتخلوا عنا، المرض قد يستغرق شهرا أو ست سنوات أو ستين، لن يذهبوا إلى أي مكان، يمكننا الاتصال بهم في ساعات غريبة، يمكننا أن نبكي أو نبدو بالغين ومنطقيين، يبدو أنهم "بشكل ملحوظ" يحبوننا لأنفسنا، من أجل ما نحن عليه وليس من أي شيء نفعله، لديهم مرآة محبة لنا وتساعدنا على تحمل الانعكاس، إنه إلى حد كبير أجمل شيء في الكون.
• عدم الحكم:
جزء مما يمكن أن يجعل انتباه الآخرين ظالما؛ هو ملاحظة الشفقة المتعالية التي نكتشفها تحت لطفهم الظاهر، لقد جاءوا، هم الأبرار، لرؤيتنا من أجل المساعدة، لكننا نشعر بمدى تشبثهم بالاختلاف الجوهري بين الفوضى التي نحن فيها ومَن يعتقدون أنهم عليه، نحن المجانين وهم سيرفعون أعلام الصحة والعقلانية والتوازن، إنهم يشعرون بالأسى تجاهنا من بعيد، كما لو كنا الرجل الغارق الذي يُضرب به المَثل؛ وهم المراقب على اليابسة.
لا يحمل الرفقاء المحبّون مثل هذه الإشارات إلى التفوق، إنهم لا يحكمون علينا على أننا دونهم درجة؛ عندما نرقد في ملابس النوم في منتصف النهار لأنهم لا يرون أنفسهم في الأساس على أنهم "أعلى درجة" من شخص مريض نفسيًا، قد نكون مرضى جدًا في الوقت الحالي، لكن ربما كانوا يوما ما كذلك، إنهم لا يضطهدوننا بالتشبث سرا بصلابتهم وكفاءتهم.
من المحتمل أن نكون جميعًا مرضى بدرجة كافية لنكون في المصحة، وأولئك الذين هم هناك بالفعل قد لا يكونون الأكثر تضررا، رفاقنا يرمون جملًا صغيرة تشير إلى أنهم يجدون الحياة مرهقة للغاية، وقد يكونون أيضًا في مكاننا يومًا ما، إنهم لا يذرفون دموع التماسيح من بقعة منيعة، إنهم في نفس مستوانا، ممسكون بأيدينا، يعانون معنا ومن أجلنا.
• حُب بوفاء:
في قلب العديد من الصدمات النفسية، هناك تجربة مبكرة للتخلّي، شخص ما، عندما كنا في أمس الحاجة إليه؛ لم يكن موجودًا، وإهمالهم ألقى بنا في حالة من عدم التوازن منذ ذلك الحين، قد نجد صعوبة في الاعتماد على الآخرين في حياة النضج ونفتقر إلى الإيمان بأن شخصًا ما لن يهرب أو يستغلنا بدوره.
في منعطف ما؛ الرفيق المُحِب يحدس هذا عنا، وهو مستعد للقتال لكسب ثقتنا، إنهم يعلمون أنهم لا يستطيعون تأكيد ولائهم بلا مبالاة، وعليهم إثبات ذلك، المحب؛ يعني عدم التخلي عنا في اللحظات التي قد يميل فيها الآخرون إلى الاستسلام، قد نحاول إثارة اليأس والإحباط لدى أولئك الذين يقدمون المحبة، كطريقة لاختبار العلاقة، قد نقول بعض الأشياء الفظيعة لمقدمي رعاية نحبهم ونتظاهر بعدم المبالاة بهم، ولكن إذا كان الرفيق حكيما، فسوف يستمعون إليه ويظلون غير منزعجين، ليس لأنهم ضعفاء، ولكن لأنهم يدركون أنه يتم اختبارهم، وأن هناك جزءًا أساسيًا من الإصلاح حول الثقة؛ قيد التنفيذ.
يجب أن نحظى بفرصة ربما نكون قد فوتناها في الطفولة، لنكون بعض الشيء أكثر تطلبًا من المعتاد من أجل أن نشهد بشكل قاطع أن هذا لا يكفي لتدمير الحب، يمكن أن نكون مرضى ومقبولين لدى شخص آخر، لأي مَدَى سيشعر الحب الحقيقي عندما يهزه مرضنا وينجو.
• الاطمئنان:
إن مستقبل الشخص المريض نفسيًا هو مصدر عذاب مستمر وغير محدود، تحوم آلاف الأسئلة: ماذا لو غضب شخص ما منه؟ ماذا لو أراد شخص ما أخذه بعيدًا؟ ماذا لو لم تختف الأصوات التي في رؤوسهم؟ يبذل الرفيق المحب قصارى جهده لتهدئة حالة الذعر، من خلال تقديم المستقبل على أنه غير معروف في تفاصيله الدقيقة، ولكنه في الأساس آمن ويمكن تحمله.
لديهم خيارات مفتوحة: سيكون من الممكن دائمًا مغادرة المدينة، والعيش بهدوء شديد في كوخ صغير، والبقاء في المنزل، لا أحد يتوقع منهم القيام بإنجازات عظيمة بعد الآن، مجرد الوجود يكفي، لا يجب أن يكون هناك ضغط لكسب المال، لإثارة إعجاب الغرباء أو لتكون بطوليًا، البقاء على قيد الحياة هو كل ما يهم، والأهم من ذلك، إصرار الرفيق المحب على أن يكون هناك ليضمن شخصيًا أن المستقبل سيكون قابلاً للإدارة، عندما يصبح الأمر مروًعا؛ يمكن أن يكونوا في وجود بعضهم البعض، ويحملون أرواح بعضهم البعض.
لا يمل الرفيق المحب مِن غَرس نفس الرسالة الأساسية: أنا هنا من أجلك وسيكون الأمر مقبولا، حتى لو لم يكن هذا المقبول هو ما يريده المرء بشكل مثالي، فسيظل المقبول؛ أفضل من الموت؛ والذي يظل عادة البديل في ذهن المُعاني، إلى حد كبير؛ لا يمكن تحديد كيف ستنتهي السنوات القادمة بعد، يجب فحص التفاصيل لاحقًا، ولكن ما هو معروف الآن هو أن المستقبل لن يحتاج إلى أن يكون غير محتمل، لأن هناك حب. (يُتبع).