القاهرة 17 ديسمبر 2019 الساعة 10:15 ص
بقلم: د. فايزة حلمي
دعونا نتخيل أننا نعرف ما نريده؛ أن نترك علاقة؛ لكننا نعاني من مشكلة تَكْبَحنا مِن التصرف بناءً على رغباتنا.. لا يمكننا تحمل أن نتسبب في ألم شخص آخر، خاصةً شخص آخر نشعر تجاهه إحساس بالولاء، الذي كان طيِّبَا لنا، والذي يتطلع إلينا لتأمين سلامته ومستقبله، والذي لديه توقعات منا, ومعه ربما كنا نخطط لرحلة إلى قارة أخرى في غضون بضعة أشهر.
وربما اقتربنا من إخباره في أكثر مِن عَشَر مناسبات؛ لكننا انسحبنا دائمًا في اللحظة الأخيرة؛ نقول لأنفسنا أننا سنُخبره "بعد الأعياد"، "بمجرد انتهاء حفلة عيد ميلاده"، و "العام المقبل"، و "في الصباح"، ومع ذلك، فإن المواعيد النهائية تمضي.. وما زلنا هنا.
إن انزعاجنا يتعلق بفكرة إطلاق العنان للاضطراب المُرَوِّع: سوف يذوبون في الدموع، سيكون هناك بكاء، والذي قد يستمر لفترة طويلة للغاية، وسوف تكون هناك صيحات لا يمكن السيطرة عليها وجبال مِن المناديل الورقية الرطبة, كل ذلك بسبب حقيقة تختفي حاليًا في خبايا التفكير, بأنّنا سنكون مسؤولين عن سَحْب شخص مؤهل ومستقل سابقًا؛ إلى الفوضى؛ إنه أكثر مما يمكننا تحمله, هذا يبدو غريباً، لكن قد يكون تمضية السنوات القليلة القادمة دون إنجاز؛ أفضل من تجربة مجرد خمس دقائق من الاضطرابات غير المحدودة. وفي جزء آخر من عقولنا؛ قد يكون هناك أيضا ذعر, وندرك يوما بعد يوم، أنّنا خائفون من إخبار شريكنا؛ بأن الأمر قد انتهى، لِذا نجازف بتفريغ الغضب الشديد, فقد يصرخون علينا، ويتهموننا بقيادتهم، بل قد يكون هناك عنف وخطر.
يوجد تماثل معيَّن لمخاوفنا, قد نخبرهم؛ وبذلك نقتلهم, أو قد نخبرهم ويستديرون ويقتلوننا؛ نقتِل أو نُقتَل, فلا عَجَب أن نؤجل الأخبار, يعرف الجزء البالغ المعقول من عقولنا أن هذه المخاوف من القتل والموت لا يمكن أن تكون حقيقية, لكن هذا قد يكون ضئيلًا للغاية في شعورنا اللاواعي, قد يكون استخدام الحجج المعقولة في بعض الأحيان فعالاً؛ كإخبار شخص مصاب بالدوار بأن الشُرْفة لن تنهار, أو لِشخص يعاني من الاكتئاب بأن هناك أسبابًا جيدة تمامًا للبهجة, جزء كبير من الذهن غير قابل للمنطق العقلي القوي, في جزء موروث مِنَّا، نعمل ببساطة بمفهوم أن مخالفة رغبات أي شخص مُهِم؛ سيعني إما تعريض حياتهم أو حياتنا للخطر.
لتفسير أصول مثل هذا الرعب، فإن الطفولة هي المكان المناسب للتغَيُّر، كما هي الحال دائمًا عندما نأخذ في الاعتبار؛ المخاوف غير المتناسبة وغير المحدودة, ربما نحن ذرية والِد هَش أحببناه بشدة, وكان من شأنه أن يكسر قلوبنا لخيبة الأمل، وربما تعرضنا لسوء المعاملة من قبل شخص بالغ آخر, ربما كانوا يعتمدون علينا لإبعادهم عن اليأس أو تبرير حياتهم كلها, ربما استخلصنا انطباعا مبكرًا بأنه يجب علينا أن نتفق مع فكرتهم عَنَّا إذا لم نسبب لهم أضرارا جسيمة، وأن رغباتنا واحتياجاتنا يمكن أن تدفعهم بسهولة إلى الحافة، وبأن نكون أنفسنا أكثر.
قد نكون كسرنا روحهم, لقد أحببناهم جدا, بكل بساطة، وفي الوقت نفسه أشعرناهم بأنهم ضعفاء للغاية, يمكن أن نكون في الثالثة من العمر، وبدون معرفة أي من هذا بوعي، أخذنا مثل هذه الرسائل معنا داخل عقولنا, ونتيجة لذلك ، ربما تعلمنا أن نلعب بهدوء شديد، وأن نسيطر على أعمالنا الصاخبة أو غير المهذّبة، أو عدواننا أو ذكائنا، لنكون مبتهجين ومفيدين للغاية في أرجاء المنزل؛ لنكون "لا مشكلة على الإطلاق" تجاه الحبيب البالغ الذي بدا بالفعل لديه الكثير.
بدلاً من ذلك، ربما أمضينا سنواتنا الأكثر ضعفًا بالقرب مِن شخص استجاب لأي إحباط تسبب به شخص آخر بالغضب الشديد, قد يكون من الصعب تقدير مدى ترويع البالغ الغاضب لشخص حساس؛ عمره عامين, شخص بالغ آخر قد يعلم أن هذا الفرد ذا الوجه الأحمر بالطبع لن يقتل أحداً، بل يُفْسَح له المجال لبعض الوقت, وسيلتقط قطعا من مزهرية محطمة قريبًا بما يكفي؛ لكن هذا لا يعني على الإطلاق كيف يمكن أن يبدو من خلال عيون الطفل, كيف يعلمون أن هذا الشخص في كثير من الأحيان لن يذهب خطوة واحدة إلى الأمام، وفي نهاية صراخه، سيلتقط مطرقة ويحطم جمجمتهم. كيف يمكن أن يكونوا على يقين من أن الوالد الذي خرج عن السيطرة حقًا والذي كسر الباب فعليًا، لن يُخرِجهم من النافذة أيضًا؟