القاهرة 26 نوفمبر 2019 الساعة 10:20 ص
بقلم: د.فايزة حلمي
عندما نفكر جَدِّيَّا في تَرْك عِلاقة، فغالِباً ما يكون ذلك بسبب ما في قرارة قلوبنا, ونَخْفِي توقعات بأنَّنا قادرون على مقابلة شخص آخر، وبِطرُق رئيسية؛ نوع أفْضَل مِن الأشخاص, نحن قلقون في الداخل لأنه لَمْ يَعُد بإمكاننا التغاضي عن أوجه القصور في الشريك الحالي: مُشْكِلَة حَوْل الذكاء العاطفي أو الجمَال أو النشاط أو الذكاء أو اللطف.
ولكن لِمَ تَنْشَأ شكوكنا مبَكِّرا عن تساؤلنا عَمَّا إذا كان لدَيْنا حَق في وجود هذه الشكوك, أي شخص لديه قدر ضئيل من الوعي الذاتي، وبالتالي نظرة ثاقبة خاصة بهم لأنفسهم غير جذَّابة، هو عُرْضة للتساؤل: مَن نَحْن لنَشْكُو؟ أليس من الحماقة أن نَأمَل في شيء أفْضَل؟ ألا ينبغي علينا أن نَقبَل فقط ونكون ممتنين لِمَا وَجَدْناه؟ كَم سُمِحَ لنا أن نَأمَل؟ ألا نتطَلَّع هكذا كثيرا؟ أليْسَت تَوَقعاتنا مُرْتَفعة جِدا؟
يمكننا أن نبدأ بالأخبار السارة؛ نَوْع الشخصية التي نَحْلَم بها موجودة في مكان ما على الأرض، وربما في تجسيدات متعددة, لسنا تافهين لنَتَخَيَّلهم, ربما التقيْنا بِهمِ تقريبًا في العديد من السياقات المختلفة على مَرّ السنين: بِصُحْبِة صديق، في صفحات مجلة، في كِتاب, أمامنا في مقهى, دِعنا نفترض, نحن لا نَطلُب أي شيء مجنون (عقل آينشتاين في جسد نجم هوليود بلطف قديس وموارد عملاق), نحن لسْنا ساذجين، فنحن نعرف تقريبًا قَدْرَنا وما يمكن أن نَجْذبه.
نعتقد فقط, لسبب مَا, أنه يُمْكِننا الحصول على فُرْصة لتحسين الشريك الحالي, هناك سبعة مليارات نَسَمة على هذا الكَوْكب. واحد أو اثنان منهم يجب أن يكونا قادرين على الاستجابة لآمالنا الأكثر طموحًا, ومع ذلك، فإن أياً مِن هذا لا يُمَثل في حد ذاته أي نوع من الضَّمَان, هناك ما يَكفِي مِن سُوُء الحَظ وسوء التوقيت أوحَدَث مُؤسِف في الحياة العاطفية؛ ليُؤَكِّد أننا قد نتخَلَّى عن علاقِتنا, ثُم ينتهي بنا المطاف إلى عَدَم العثور على أي شخص قادر على تحقيق أحلامنا!
يَسِير الشركاء المُحتمَلين الذين يتناسبون معاً تمامًا بصورة مثالية؛ بعيدا عن بعضهم البعض ويموتون وحدهم, دون أن يلتقوا, وكل منهم على الجانب الآخر مِن نَفس الشارع! مِعْرِفة أن هناك بالفعل أشخاصًا يستطيعون مطابقة معاييرنا لا يؤكِّد إطلاقاً على فُرَصِنا في العثور عليْهم في الوقت المتبقي.
لا يُمْكننا, بالتالي, أن نقول بشكل مَنْطِقي أو بحُسْن نية, لأي شخص يُفَكِّر في تَرْك شريكُه, أن توقعاته بشأن بديل أفْضَل يمكن أن تتحقق عملياً, يُمْكِننا, في أحسَن الأحوال, أن نتحَفَّظ من الناحية الفلسفية فنقول: "ربما", لكن عندما نُسْأَل عَمَّا إذا كانت توقعاتنا "مرتفعة جدًا" ، فقد نتوقف مؤقتًا ونَسْأل شيئًا مُختلفًا بعض الشيء: مرتفع جدًا؟ لماذا؟
إذا كنا نعني بكلمة "مرتفع جدًا"، أن نكون متأكدين تمامًا من أننا سنكون قادرين على بدء علاقة مُرْضِية للغاية مع شريك مثالي، نعم، بهذا المعنى، قد تكون توقعاتنا مرتفعة جدًا؛ لِذا كلمة "ربما" جيدة بقدر ما نستطيع, ومع ذلك، إذا كنا نتساءل عما إذا كانت توقعاتنا "عالية جدًا" لترك علاقتنا لمستقبل غير مؤكد ولكنه أكثر صدقًا، وإذا كنا نتساءل عما إذا كان من الخطأ تحديد فكرة عن نوع الشخص الذي نريده ثم التمسك به سواء كنا سَنَجده بالفعل أم لا. فقد تكون الإجابة "لا" مُدَوِّيَة.
في مجالات أخرى من الحياة، يمكننا أن نَقبَل جيدًا وفي كثير من الأحيان الاحترام العميق، الأشخاص الذين يلتزمون بأفكار معينة يؤمنون بها، حتى عندما لا يَتبَعْها النجاح بالضرورة أو على الفور, هناك أشخاص سَيَخْلِقون نوعًا معينًا من الفن على مدار عقود عديدة، ولا يهتمون كثيرًا بما إذا كانت ستقابل إشادة عالمية, أو من سيدير عملاً لا يُغَيِّر منتجاته ببساطة لتحقيق ربح أكبر, أو من سيدافع عن أفكار معينة في السياسة، حتى لو كان ذلك يمنعهم من الوصول إلى المناصب العليا, وبالطبع يفضلون دائمًا الحصول على التصفيق والمال والسلطة - ولكن قد يكون من المُهِم للغاية أن يَعرِفوا أنهم يلتزمون بالفن الذي يؤمنون به، والمنتجات التي يحبونها والأفكار التي يتعاطفون معها.