القاهرة 02 اكتوبر 2019 الساعة 05:36 م
*د.فايزة حلمي
هذا المقال بمثابة ضوْء بالنسبة لأولئك الذين بيننا، عالقون جدًا في علاقة لا يستطيعون التخلّص منها، أي، ملتزمون تمامًا بالبقاء، برغم الحَث على المغادرة، وغير قادرين تمامًا على حل معضلتهم بطريقة أو بأخرى.
نحن، الأشخاص العالقون ، نتأرجح بين الفترات التي نجحنا في إقناع أنفسنا فيها أنها قد تكون في النهاية أزمات مُحتملة, عندما نَقِر بأننا من خلال البقاء على الطريق, نؤدي إلى تدمير حياة فَرْد, ممزَّقين بين الخجل الشديد ورهاب الاحتجاز, نجدنا ضعفاء في مواجهة لغزنا، ونبدأ في تخيل أن شخصٌ ما أو أي شيء آخر, أحد الوالدين أو الحكومة أو الحرب أو المرض أو لفتة إلهية, قد يحل المشكلة بطريقة سحرية بالنسبة لنا, مثل الأطفال اليائسين ، نأمل في أن شيئًا ما قد يظهر.. فجأة.
ولكن نظرًا لأنه يجب على الجميع في نهاية المطاف, محاولة أن يُصبِحوا بالغين ، وهؤلاء هم الأشخاص الذين يمكنهم تغيير ظروفهم ، وقد نستفيد من بعض الأفكار لتعزيز عزمنا :
*- كبداية، نحن هنا ليس لأننا أشرار أو متقلبون أو سيئوا الحظ ، ولكن, في الأساس, لأننا مررنا بطفولة سيئة, قد يبدو هذا أسلوباً غريبًا للبدء ، لكن الأمر يبدو بسيطًا جدًا، فالغَيْر مُحْتِمل هي التداعيات في الممارسة العملية, إلّا أنه يمكن لأي شخص على الأرض أن ينتهي في علاقة غير سعيدة, أولئك المتعثّرون في هذه العلاقات بشدة، أولئك الذين لا يستطيعون العثور على الشجاعة لإجراء محادثة صعبة والمُضِيّ قُدُمًا ، والذين يمضون سنوات ويشعرون بالخجل الشديد مما يريدون, ويَشُكّكون في حقهم بأن يأملوا بأي شيء أكثر إرضاءً لَهم، هم فئة معينة من البشر:
هم الأشخاص الذين لم يتعلموا أبدًا فَن تقدير الذات والثقة بالنَفْس حين كانوا صِغارا، هم المخلوقات المُستَهلكة, التي لم تَشْعر أبدًا بأن لديها الحق في إخبار الآخرين بما يحتاجون إليه, والتمسك برؤيتهم للرضا مهما كانت المشاكل التي قد تترتب على ذلك على المدى القصير, نحن، الأشخاص العالقون، كنا الأطفال الأقل حَظا، غير المحبوبين ، كُنّا الأولاد الخائفين من الآباء الغاضبين, كنّا القلقين للغاية كأشخاص شديدي الهشاشة قابلين للكَسْر، أولئك الذين تَعَلَّموا في وقْت مبكر جدًا الامتثال والطاعة ، والقلق بشأن أي شخص آخر ماعَدَانا، والآن ، بعد عقود ، نحن أولئك الذين لا يستطيعون النهوض والمغادرة، ودعونا نكُن واضحين بشأن هذه المسألة, إننا مِن أولئك الذين يُفضّلون الموت بَدَلا من إثارة ضجة.
*- لكن مع ذلك هنا يبدو أن التفاؤل له رنين, المشكلة هي أن هناك جزءً صغيرًا مِنَّا لن يدعنا نموت هكذا ، ولهذا السبب نحن هنا ، جزء مِنَّا يرفض بِشَكل غريب, أن يَصْمت ويُخْنَق ، جزء مازال بصحة جيدة لن يدعنا نستمر بدون نوع من الحب والألفة والقرب الذي نَتُوق إليه ، جزء منا يشبه بذرة نابتة ذات قوة تكفي للتحرك جانبا, كشريحة واحدة متماسكة الطبقات للوصول إلى النور.
*- نحن نتساءل بلا نهاية عن شرعية تطلعاتنا: هل من العدل أن نريد ما نريد؟ هل من الطبيعي البحث عن كل ما هو مفقود حاليا: المزيد من الحب ، المزيد من التحفيز الفكري ، المزيد من الصداقة، المزيد من الاحترام ، المزيد من الضحك؟ إنَّنا، بطريقة ما ، نتمنى أن نحب شخصًا ما ليخبرنا أننا كنا مخطئين بشكل واضح, ولكن الحقيقة هي أنه لا يمكن أن يكون هناك تدبير موضوعي في هذه الأمور. نريد ما نريد وليس هناك قدر من النقاش مع أنفسنا يمكن أن يجعل شهيتنا تختفي أو تجرد احتياجاتنا من الشرعية بشكل أساسي.
إن الطريق إلى الأمام ليس هو أن نسمي أنفسنا "مُعَقَّدين" وأن نُغلَق, ولكن أن نتعلم كيف نُحْتَرَم, ونعقد دفاعًا بارعًا أمام الآخرين عن تعقيدنا الداخلي, على الرغم من لامعقوليِّة هذا , لكنه صوت حَتْمي، أن يُسْمَح لأي شخص بالعثور على عَرْض شخص آخر للحب .
*- نحن ، على طول الطريق ، بطبيعة الحال ، مرعوبون من الوحدة, ونتصوّر في أذهاننا ، أنّنا بمغادرة هذه العلاقة ، لن نُوُعَد بترتيب أفضل في المستقبل, وأنّنا سنحكم على أنفسنا بحياة من العزلة, إنه شعور بعدم الجدارة وعدم الجاذبية الجوهرية, التي تُحَوِّل إحتمال العزلة من ما هو عليه حقًا، إلى ما نحن متأكدون أنه يجب أن يكون: مأساة مستمرة وأبدية.
يجب علينا ، لتهدئة أنفسنا ، أن نتذكر حقيقة مظلمة إلى حد ما ولكنها في النهاية تعزية, على الرغم من أننا قد يكون لدينا في الوقت الحالي شخص يشاركنا العشاء في الأمسيات، إلا أننا بالفعل, وَحْدنا ، أي أن ما نخشى أن يحدث, هو حادث بالفعل!!!! ولن نتسبب بمغادرتنا في تفاقم عزلتنا ، بل سنتخذ الخطوات الصحيحة الأولى ..... لإنهائها.
*- . الأشخاص العالقون مُعَذّبون إلى درجة الإنزعاج مِن التسبب في صعوبات للشريك ؛ لذا ، فإنهم قلقون الآن بشأن ما إذا كان الشريك سيتعافى على الإطلاق، وماذا سيقول الأصدقاء ، وكيف ستتعامل العائلة مع االأمر ... وآخر شيء هو.. لأي مَدَى ، في النهاية ، سيتكيَّف الجميع.
إن أيّ فَرْد يهتم قليلا بالتحَرر, سيقدِّر فوائد الحرية, إن الحياة المنظمة أمر جميل ورائع ، لكنها لا يمكن أن تكون كذلك على الإطلاق, إلّا عندما تجلس على قمة علاقة مزدهرة ، لِذا مِن الأفضل نَسْف المنزل, بدلا مِن الاستمرار فيما لا يستحق اسم منزل.
وهكذا نجد أن طريقة البدء في الحصول على إنسان غَيْر عالِق, يتم عَبْر التحَرُّك بشكل صحيح: تقييم أنفسنا أكثر قليلاً, وببطء ، يجب أن نفهم أن هدف أية علاقة ليس المعاناة ؛ ذلك لأن بعض الأشياء ضرورية ولكن أقل مما نعتقد, ولن يهنئنا أحد على إلقاء حياتنا بعيدا, وللأسف, نحن لا نعاني لأننا نحتاج إلى ذلك ، ولكن لأننا نشأنا كَبَشَر نشعر بأن المعاناة مألوفة بالنسبة لهم, فنحتاج إلى اتخاذ خطوة إخبار العالم بما نريده حقًا ، ونجرؤ على الاعتقاد أننا قد نحصل عليه في يوم من الأيام.